她当然感动，和我哭诉，旧情的驱使下我想去看她的，这事儿被我母亲知道了，自然没去成。

  这件事儿我多少有点烦躁，对知闲也冷淡了些。

  我被灌输爱意变成了一只怪物。

  就有了后面她不小心碰掉李朝暮送的杯子，我失手打她的场面，直至现在想到那个画面我都会莫名心慌。

  我不想打她的，我自己都震惊为什么我会变成这样。

  我生气她打碎了我的杯子，因为我的脾性，她的喜欢让我变得只要是她一点不合我意，我就会暴躁，她是我的我可以和她发泄我的情绪。

  即便我就说那个杯子是初恋的又怎么样？

  她生气难过也不会离开我。

  她站我面前问我她做错什么的时候，我其实挺害怕的，我良心确实不安，是我卑劣的不想她和别人在一起，结果我和别人在一起了，待分手了我又假装什么都没发生，要和她结婚。

  虽然不安，但还是没动作，因为我当时拥有很多爱，根本就是有恃无恐。

  我依旧不以为然，我就赌她对我的爱会包容我的一切，顶多过几天就来找我了。

  可是几天我也没等到她，我想我确实过分了，我们两家关系动手打人，别说她家了，我爸妈也不会放过我，我想算了吧，以后慢慢弥补。

  我去了两次她都对我特别冷淡，冷淡的我害怕。

  她不是这样的。

  我当时是降智了吗？被爱迷惑住看不出来她完全不想跟我有牵连？因为我当时想着打算再冷她一段时间。

  就这段时间，温家知道了我的所作所为，与我彻底划清界限，家里也惩罚了我，不论我怎么去道歉，他们就是不搭理我。

  再见面，她结婚了。

  我真的要疯了，我不能接受她不爱我，我开始针对和她结婚的人，可我做什么都像是在给他们爱情添砖加瓦，只会让知闲更心疼那个男人。

  我承认他比我好，和他一比我在知闲面前像是个疯子。

  可是我们青梅竹马那么多年到相恋再到势如水火，我能不恨能不疯吗？

  我会改的，我会做的比他更好，求她回头看看我。

  她听不见也不想听。

  回首过往的一切，我惊觉我是怎么从一手王炸到满盘皆输的？

  作践她感情，不真诚，如果我能坚定自己的感情等她和我同一所大学，可能我们早就结婚了，哪有那个男人的事，或许孩子都有了。

  我的朋友告诉我别疯了，好好生活。

  也是，说不定哪天他们就关系浅淡了呢？

  于是我压制着自己本性，假装好好在生活。

  我知道自己在幻想，但说不定呢。

  番外五：有孕